お客さまの声

長女だけが可愛く思えませんでした。
自分の子どもを愛せず、産んだことさえ後悔している自分を鬼だと思っていました。

なぜ、こんなに冷たいことを考えてしまうのか毎日悩んでいました。
長女には、もちろん、冷たくあたり、罵り、手を上げたこともあります。
明日からは優しくしようと誓っても、毎回同じことの繰り返しでした。
他のお母さんたちが、とても楽しそうに育児をしているように思えていました。
周りから自分の育児を責められている感覚がいつもありました。

他のカウンセリングは受けたことはないのですが、いくつか他のメール相談は受けたことがあります。
でも、メールをやり取りしている間は、何となく解消したような気がしていましたが、時間がたつと、また戻っていました。
そして、また戻ってしまう自分を、さらに責めてしまっていたように思います。

ユキさんは、初めてブログを読んだ時から気になっていました。
何もかもが、自分のことのように感じてしまったのです。

私自身も長女で、いろんなことを我慢してきていたと気づいていたからです。
ブログも飾ったところがなく、とても自然体な印象を受けて、過去のご自分のことも、素直にお書きになっていると感じました。
この方なら、私の気持ちをわかってくれそうだ、と直感しました。

実は、お会いしたときは、イメージとずいぶん違っていました。
私が勝手に、自分とシンクロさせすぎていて、不安いっぱいの将来の自分みたいのを想像してしまっていたからだと思います。
いい意味で裏切ってくださいました。
と、いうのも、ユキさんはとても穏やかで、押し付けがましいところが一切なく、私も変われたらこんな感じになれるのかな、とイメージトレーニングにも一役買ってくれました。

ユキさんみたいなお母さんになりたいと思っています。

セラピーは、受けた直後では変化を感じにくかったのですが、今、振り返ると、ずいぶん自分が変わっていることに気が付きます。

まず、子どもの話をよく聞けるようになりました。
子どもにイラっとしたら、自分の気持ちに目を向けるようになりました。
そして、何より、子どもに手を上げなくなりました。

これに気づいたとき、本当に嬉しかったです。
ユキさんのセラピーは、あとからじんわり効いてくる感じです。

まだまだ自分の過去の子育てを後悔する気持ちは消えませんし、変えたいビリーフも多いと思いますが、今後も少しずつ、穏やかに生活できるようになっていきたいと思います。

これまでに感じたことのない穏やかな気持ちで過ごしています。

息子に大人げない態度で怒る？
（拗ねたと表現した方が合うかな。）
これまでは、怒りと同時にかなり激しく息子を憎んでしまうのです。

現在は憎む気持ちは沸き上がりません。
息子から、（ネガティブな）気持ちが離れた感じがあります。

昨夜、息子から衝撃的な告白をされました。
ADHD（注意欠陥・多動性障害）だと言うのです。
不登校時代、メンタルクリニックでグレーゾーンだと言われた事があります。
チェックすると私も該当しました。
だけど、ユキさんと出会い、ADHDではないと確信しました。

息子が生きやすくなれる様、私が確り（しっかり）修行していきます。
大声で友達とゲームする息子にこれまでは「うるさい」「静かにして」だけでしたが、「会話全部聞こえてるよ」と伝えたら途端に静かになりました。
（私の）言葉使いに変化が出てきました。

(後日談)

今日、塾開始の３０分前に寝ていた息子を起こしました。
一階で起きて、二階の部屋でまた就寝。
一言声掛けして静観。

いつもなら怒りが頂点に達し、身体中怒りが沸き起こり、抑える事が出来なかったのですが、今日は違いました。
怒りの度合いが今までと全然違うのです。
それと息子と私が、（良い意味で）離れている感じもありました。

怒りを抑える事が出来ずに本当に困っていました。
性格だから仕方ないと諦めてました。

だから今日は、本当に変われた事を実感出来て嬉しかったです。
ユキさんに出逢えて良かった！
神様からのプレゼントですね。
カウンセリングを受けて困り事を少しずつ修正し、息子と仲良く楽しく過ごしていきたいです。
これからも宜しくお願いします。

今まで６回のセラピーをありがとうございました。

１回セラピーを受ける度に自分自身の変化、家族への変化を確実に感じました。

 
★変化した点は以下の通りです。

・上の子を可愛く思えるようになった。

・子どもが寂しいとき自分の唇の皮を剥いだり、注意した時に自分の頭をたたいたり自傷行為をしなくなった。

・日々イライラしていたのがおさまって、穏やかな気持ちになった。

・自己肯定感を感じられるようになり、　自分の言動、存在に罪悪感をもたなくなった。

・子どものワガママ、駄々こねに切れることなく、冷静に対応できるようになった。
むしろ可愛いと思う余裕ができた。

・主人に感謝の気持ちが持てるようになった。　また、感謝を伝えられるようになった。

・笑えるようになった。

・子どもに遊んでと言われるのが嫌ではなくなった。

・物事を客観的に長期的に捉えるように努められるようになった。

・早寝早起きできるようになった。

・「ママ最近、そう言えば怒ってないね」と言われた。

・長年続いていた主人の逆流性食道炎がおさまった。（仕事のストレスかと思ってましたが、私へのストレスだったようです。）

・今、ここに集中できるようになった。

江上先生に適切に導いていただき、感情を大切に扱っていただき

抱えていた問題を解決することができました。

先生のセラピーを受けてから、変化したことがもう一つありました。

息子が幼稚園や近所の人、祖父母と会って挨拶をする時、前までは目を見ないでわざと隠れたり、

急に後ろからびっくりさせたり、「おはようございます。」「こんにちは」もなく、

急に自分のことをペラペラ話し出したりしていて、ちょっとひねくれてる様な所が気になっていました。

しかし６回目のセラピーを受け終わってから、きちんと人の目をみて挨拶するようになり、

自分のことも「〇〇ちゃんね」と名前で言っていたのが「僕ね」と言えるようになりました。

気持ちが満たされると、人に発信できるようになるのでしょうか。

気になっていたことが、変化しています。

（後日談）

ここ二日間、これまで子どもに言われたことのない言葉を言われました。

それは、「ママが怒ると面白いんだよね～（笑）」

息子はわざと私に反応してほしいようで、私が困りそうなちょっとしたことをするのですが、今までは私が怒ると息子が（自分で）自分を叩いたり、息子自身が嫌な気持ちになっていたのに、ケラケラ笑いながら喜んでいるのです。

そして、「もう一回怒って～」とケラケラ笑いながら言うのです。

まさに私が憧れていたお母さんに私がなってきたのかもしれません。

怒ったり、注意したりすると、子どもがシュンとして自分に自信を無くしてしまうような叱り方しか出来なかった私が、注意したり怒ったりしても、子どもが平然としていられる程、穏やかになったのかもしれません。

まだ、ここ二日間のできごとなので何がどうなっているのか分かりませんが、セラピー効果なのは間違いないと思います。

子どもにつられて笑ってしまう自分にもびっくりしています。

忙しい朝に笑いが起きるなんて嬉しい現実が訪れました。

ユキさんとの出会いから1年。

今、我が家にとって夢の様な出来事が起きています。

高校生の娘は3年前から不登校になり、生きづらさをかかえ殻に閉じこもっていました。

3年前の娘は、

・将来の希望も生きる意味も失っていた

・人（家族含）が怖く・信じられなかった

・昼夜逆転でオンラインゲームにはまっていた

・自傷行為をしていた

 私自身が『苦しい・・・』
もう私には成す術が思いつかない、そんな状態でした。

そんな中、ユキさんとの出会いがあり、

・娘のありのままを愛してきていなかった

・娘と本音で向き合っていなかった

・『私の都合』や『心配』ばかりして娘を『信頼』して来なかった

    ・主人と会話をすると、責められている感じがし言い合いになっていた

    ・私自身の気持ちが分からず、意見が言えずにいた

ということに気づきました。

私は世間体・建前・親や周りの目を気にし、自分の感情を抑え、我慢をして育ちました。

家庭を持ってからも、その考えは変わらず、『私が我慢すれば家庭は上手くいく』とさえ思っていました。

そして、まさかの娘の不登校・・・

それから本を読んでも、誰に相談しても、具体的な解決策になるどころか、酷くなっていきました。

ワラをも掴む思いでユキさんとのセッションをはじめたものの・・・

やはりそう簡単には変わらないか・・・・3歩進んで4歩下がってる感じさえしました。

それだけに疲れ、落ち込みました。

しかし、もう崖っぷちの私には他に方法は見つからず、ユキさんの言葉を信じて続けてみる事にしました。

すると、私に変化が・・

以下は、私に起こった変化です。

・いちいち状況に振り回されなくなり、極端に落ち込むことが減った

・人前で泣く事の出来なかった私が、自分の感情を感じ、泣けるようになった

・主人からの威圧的に感じていた言葉を自然に聞き入れられるようになった

・主人や娘に自分の感情や考えを言葉で伝えられるようになった

・主人に嫌な事は嫌と言えるようになった

・質問が出来るようになったら会話が広がっていく感じがして、会話が面白いほどスムーズにいくようになった

・主人もよく話すようになった

・娘を信頼し、受け容れられるようになった

・家族と本音で話せるようになった

・やりたい事（テニスや旅行）が叶えられるようになった

そしていつの間にか娘にも変化があらわれました。

    ・部屋から出て来る時間や一緒にごはんを食べる時間が多くなった。
　・表情が明るい日が時々みられるようになった。

    ・時々学校、時々遊びに出かけるようになった。

    ・時々本音を伝えてくれるようになった。

    ・ゲーム以外の趣味も楽しめるようになった。

    ・自傷行為をしなくなくなった。
　・自分で決めて自分で行動できるようになった

 私は娘を信頼出来る様になり、娘の状態の良し悪しに関わらず娘の行動が殆ど気にならなくなっていました。

私の肩に乗った重量級の鉛を下ろせた感覚でした。

まだ時々、鉛ちゃんは登場しますが、ユキさんのお話会に参加したり、セッションを受けたりすると、いつのまにか退場してくれています。

そして、娘と念願の旅行に行けるまでになりました。

もう神様からのご褒美としか思えません。

3年分の苦しみがぶっ飛んだ気分でした。

ユキさんを信じて、私が変わる事を選択できたこと、本当に本当に良かったと思います。

何よりも『私の気持ちが軽くなりました』

本当に不思議です・・・

沢山の気づきとパワーを下さるユキさんに感謝です！！まさに、『ユキマジックです！！（笑）』

ずっと、よく分からない罪悪感や劣等感に悩まされ続けて、いろいろな本を読んだり、さまざまなセラピーやカウンセリングを受けてきました。
しかし、これといった効果が感じられなくて、苦しさや生きづらさは変わらないままでした。

今回、江上さんのビリーフチェンジ（感情クリアリング心理セラピー）を受けてみて、最初のセッションで自分の感情の蓋がパカッと開いたのが感じられました。

今まで固く閉じて、どんなセラピーでも開かなかったものが、江上さんとのセッションの数分で開いた感じに、最初はものすごく戸惑いました。
しかし、最初のセッションの後のなんとも言えない清々しい感じは、今まで感じた事がない感覚でした。

２回セッションを終えて、こんなに劇的に変わるセラピーは他にないと確信しています。
このセラピーに出会えて良かったと思っています。

無責任な助言やアドバイスをされることがなく、原因がわかり1回で前にすすめます。

傾聴型と違って大体の金額と期間と目安がつきやすい。

かなり長くなってたと思うんですけど、それでも丁寧に取り扱って下さってうれしかったです。

ハグのワークをして頂き、本当に心が楽になりました。
とても先生に母の強さを感じ、安心感を頂けました。
３人を育てあげられた江上先生でなければ、この悩みは解決に至らなかったと思います。

行動の前提が何をするにも【怖い】になっていたところが、お陰様で安心安全に変わって、ラクに動けるようになりました。

今まですごく緊張し過ぎて構えてしまっていたのに、本当に面接が上手くいくようになりました！！

自分でも自分をダメだと思い、周囲にもダメだと指摘されているのに「では何をどう修正すれば治るのか」がわからず、自罰的な気持ちを増長させていました。

友人達に気軽に深層心理を指摘されても、考えても考えても自分ではどうにもならないと頭を抱えるばかりでした。

自分でもよくわかっていない部分を掘り起こしてゆくような昨日の作業は、「まさに、これをしたかったのだ」という気持ちでいっぱいでした。

家族との関わりかた、自分の関わりかたを、間違えていたかなあ？と思っていました。

否定せず受け入れて下さること、江上さんに何度かお会いして、ご自身も問題を乗り越えてこられたことと、何より人柄が、安心して自分の恥ずかしい部分も出せることです。

それと繰り返してきた事が、戻らないセラピーだと確信出来たことです。

受けた問題については、腹立だしさや哀しみを感じなくなりました。

営業への苦手意識があり悩んでいました。
断られる恐怖と嫌われる恐怖がありました。

即効性があります。
セラピーを受けるたびに、変化を体感しました。
他のカウンセリングと違って、自分の心の変化が明らかでした。

自分の性格、考え方が変化したので、実生活がとても楽になりました。

江上さんは、私の変化を心から喜んでくださっているのが、わかりました。

とりとめのない悩みを話していても、辛抱強く聞いてくださり、そこから問題の本質をつかみ取り扱っていただけて、本当に救われました。

心がほぐれて温かくなる感覚が毎回ありました。

相手に断わられたり、嫌われる恐怖感がなくなり、営業の苦手意識や人間関係が楽になりました。

セッションでは、いろいろな気づきをいただき感謝しています。

ここ一年くらいで、感じないようにしてきたことにやっと気づけて、進んだなと思っていたのですが、まだまだ肝心なところは、（怖いとか腹が立つとか）感じられていないのだなと思いました。
感じるのが怖くて逃げているのでしょうね。

まだ母親の恐ろしさ、怖さを実感できてないって…改めて私にとっての存在の大きさを感じました。

これから、この仕事をしていく決断をもう一度し直して、タイミングにのって母親との向き合う作業をしていくのだと、道筋が見えて来て落ち着きました。

５～６回セッションを受けて、精神面で服用している薬の服用が少なくなりました。
また、娘のアトピーも軽減してきたように思います。

友人が効果を感じて幸せな結婚したことや、ビリーフを変えるという理論に納得はしていました。

旦那さんとの関係で議論が上手くできないこと、両親との関係、対人恐怖、会社をやめたい、などの悩みがありました。

母になる許可を自分に与えたかったため、また、休職中に自分のためにお金を使ってみたかったため、それから、旦那さんとの関係の中に両親の愛を求めていると感じて、どうにかしたいと思っていました。
成熟したかったのもあります。
それで、セッションを申し込みました。

セッションでは、“不機嫌な母を喜ばせないと自分の居場所がない、死んでしまう”という気持ちがあったこと。
「自分を犠牲にして、全力で喜ばせるのでどうか許して下さい。」という言葉が出てきたことに驚きました。
“母の不機嫌な理由は私のせいではないこと”母は、私に”喜ばせて”とは思っていないことがわかりました。
世代間連鎖のワークでは、母の生い立ちを感じ腑に落ちました。

セッション後、気持ちが楽になり、感情を前より感じられるようになりました。

江上さんは、花のようなやわらかい雰囲気で、お話しやすかったです。

思い切り感情を出せる場所があり、それを見ていてくれるセラピストの方がいる。

小さい頃の自分に会いに行って、我慢していた気持ちを聞いてあげることができることは、タイムマシンのように感じました。
怖さ、怒り、悲しさを感じることに、許可をおろせるのがよいと思いました。

前は、歩けなくなるほどだったのに、セッションを受けだしてから、仕事の疲れが激減しました。
今まですごく気を遣っていて心も身体もすごく緊張していたのだと思います。

あれからいつも窮屈だった胸のあたりは軽くなり、呼吸がしやすくなり戻っていません！

戻ったりしないかしら・・・」と、恐る恐る！？過ごしてきましたが、江上さんが感情に働きかけるから元には戻らない、とおっしゃっていたのは、本当にその通りでした。
たった1回のセッションで、この変化はとてもうれしいです。

それにしても突然起きた、あのドキドキには本当に驚きましたし、ずっとこれが続くのかと心配になりました。
でもそのドキドキの元は”怒り”だった、ということが判明して後で気付いたことは、「ああ、これは私が威圧的な上司にいろいろ言われて頭が真っ白になり、何も言い返せなかった時のドキドキと全く同じものだった・・・！」ということでした。

恐怖もあったと思いますが、「嫌だ、やめて！」という怒りだったのですね。

私の中で”怒り”は、暴力や攻撃の類で人を傷つけるもの、表には出してはいけない悪いもの、という認識があったのですが、「嫌だ、やめて！」という自分を守るための感情だということを、江上さんのセッションで初めて知りました。

セッションはとても中身が濃く、なおかつ、常に安心してセッションが受けられるように声をかけてくださって、きめ細かいものでした。

私が今まで受けたカウンセリング、セラピーなどは、終わってもよくわからないモヤモヤしたものが残っていました。
セラピーを受けたらなんとかなる、と人任せ（丸投げ）にしていた部分も大きかったのだと思います。

「自分のことなのだから人任せにしてはいけないんだ！」と気付いてから、江上さんのセッションを受けることができて、本当によかったと思います。

江上さんも「タイミングがある」と、おっしゃっていましたが、今回のセッションで、心の中で散らかっていた何かが整理されたような、静まったような、そんな感覚です。

私は、自分で身体をイジメてたのかなぁと思いました。
何らかの形で体はサインを出していたはず…恐らく無視していて、気づきませんでした。

私の中でスゴイこと続いています。

朝、職場で、全く人がどう思っているか気にならなくて…メンバーや職員と自然に笑って話してました。
意識したのはゆるゆる～
いつもより仕事の作業ペースも遅いはず。
でも量は、はるかに上でした。

私の中で「みんなと同じがいいとか、頑張らないといけない」が外れて、考えていないことに気づきました。

セラピー前より人が怖くなくて、行動範囲も少しずつ広がっています。
セラピー効果怖いぐらいです(笑)
プラスのよい方へと進んでいます。

今は、私の中に死にたい気持ちもありません。
しんどい…とか寂しい。
感情が言葉として出てきます。
私、死にたい訳ではないし。
思考ぐるぐるだった私でも変化していて…言葉か体が訴えています。

時々戻ったり、止まっても立ち直りが早くなったし、どうしたいかが分かるようになりました。

セラピー前は怖かったり、不安だったり…
でも、それもそのまま受け取ります。

「江上さん、最初は助けて…」だったけど、「今は力を貸して！」になっています。

私の体験が誰かの役に立つのなら嬉しいです。

江上さんにはいつも丁寧に話を聴いていただき、小さなことでも取り上げて深めてくださるので、安心してお話しすることができます。

先日のセラピーで「『私がおとなしい』って誰が決めているの？」
「お母さん・・・」

私自身が『私はおとなしい』と思っていたけど、母の求めている子どもに私が合わせていたんですね。
母親が、私がおとなしくしてしていたほうが喜ぶから、私はおとなしくしていたんですね。
私は『おとなしくはない。おとなしくしていなくてもいいんだ。』と気付かされました。
驚きと同時に、なんだか解放されたような気持ちもありました。

今日から仕事でしたが、少し自分の気持ちを自然な感じで行動に出せるようになり、周りを気にすることも少なくなり、集団の中で過ごすことの苦痛が減ったように感じます。

江上さんが、何を言っても、何を感じても受け止めてくれる、一緒に背中を押してくれる、その言葉が私の励ましになりました。

その後、変化はありません・・・というくらい緩やかな変化が訪れています。
私は、激変は体にも心にもあまりよくないと思っているので、これは理想的です。

セッションで扱っていただいた、体がフリーズするような恐怖はなくなりました。

そのほかの怖れ、例えば、「～～したらどうしよう」とか、「～～になったら困る」とか、意識していないくらい常に感じていた”小さな”不安や、怖れもなくなっているように思います。体も軽く感じます。

動きが取れなくなるほどの「怖さ」は、そうそうあるとは思いませんが、もう大丈夫だろうなと思えます。
それに、そうなったら、また江上さんに連絡しよう！
そうしたらまたお会いできるわ～♪
なんて楽しんでいる自分もいます。

ビジネスの面でも江上さんのように、進歩前進していきたいです。

ただ私は、どうも複雑なことと遠回りが好きみたいで、因果な性分です(^^;)
また何かありましたら、よろしくお願いいたします。

子ども同士もトラブルが多々あり、親子共々、人間関係がうまくいっていないこと。
また下の子とうまくコミュニケーションがとれていないこと。

八歳にして「私は、好きで生まれてきたわけじゃない。楽しいことなんか一つもない。」と、毎日のような否定的な言葉に、私が疲れてしまっていたことからセラピーを申し込みました。

子どもがまだ小学生なので、遠方に出てカウンセリングを受けるというのは、考えられませんでした。
私の抱える問題が子どもがらみのことなので、人生経験が浅い、結婚していない、子どもがいないカウンセラーに相談するというのもあり得ないことでした。
江上さんに相談しようと思ったのは、その条件を全部お持ちでいらっしゃったからです。

また、深い、リバウンドしないというキャッチフレーズに大変惹かれたというのもあります。

胃が軽くなりました。

私は、心療内科にかかっているのですが、セラピーを受けた後は、薬を飲まなくても平気でした。
私のグダグダした悩みを江上さんが整理してくださり、何を変えていったらいいのか分かるようにしてくれました。

悩みが軽い人なら、江上さんのセラピー1回で人が怖くなくなるかもしれません。
現在２回目ですが、職場の人に何となく緊張しないで接することが出来ているようで、嬉しい変化でした。

私と真剣に向き合って下さる素晴らしいカウンセラーさんにお会いできたと思っています。

私のイライラの根源である園長を見た時と、若かりし頃の父、母を見たときの自分の中のドキドキ、緊張感がまったく一緒であることを体感し、本当にびっくりしました。

まさに幼い頃に、表面上は、まったく忘れ去られていた悲しみや怒り怖さは、しっかりと身体には刻み込まれているんだなあ・・・と。

受けた後、本当にほんとうにスッキリしました！やっと、目覚められたという感じでしょうか。

私の前に、一筋の光が見えてきたような気分です。
大きなエネルギーをいただけたことに感謝しています。

明日からの仕事に明るい気持ちで取り組めそうです。

先日は(も)、本当にありがとうございました！

アシスタントさんをつけていただいてのセッション、そばにユキさんがいてくれたからこそ勇気を出して色々言葉に出すことが出来ました。

回数を重ねるに重ねて、ユキさんを信頼しても大丈夫！と思えていたからこそ、深いところまで入ることができたんだと思います。

ガチガチガッチガチの見栄、プライドを捨ててでも楽になるんだ！と挑んだことと、恥ずかしい自分をユキさんに見られても大丈夫だ、と思えたからこそのセッションになりました。

土曜日のセッション以後、関わる人が皆、おそろしくなるほど優しいです。
魔法か？って位に・・。

物をいただくこともいつも以上に多く。
いつもはコワモテな人が優しさや気遣いをみせてくれたり。

一番驚いたのは職場で数年来苦手としてきた上司的オジサンから、気持ち悪いくらいの優しさ気遣いをいただき、更に焼肉に誘われました。

セッションで、ハートが開いたんだと思います。

これからも、ゆっくりじっくり変化を味わっていきたいと思います。

私は、ずっと自分になんとなく自信がなく、人の顔色を見過ぎて落ち込みやすかったり、人に好かれようと頑張り過ぎてしまったり、ありのままの自分でいるのが怖いような気がしていました。

セッションで自分の心と向き合い、自分でも知らなかった自分の感情が、後から後から出てきました。

セッションが終わった後は、何だかスポーツをした後のような、心地良い疲れと、スッキリ感がありました。

セッション後の変化はすぐに気がつきました。楽なんです。
肩から力が抜けて、人から「なんだか表情が優しくなった」と言われました。

その結果、周りの人も私に色々誘ってくれたり、声をかけてくれる事が多くなりました。
人との付き合いを楽しんでる自分がいます！

ずっと悩んでいた悩みが、こんなに早く楽になるなんて本当にびっくりしました。

今日も朝から、出かけて複数の用事を済ませました。

疲れにくくなって、一日にできることがたくさん増えました。

やらなければ！と思う必要なく、自然に行動ができるようになりました。

江上さんのセッションをずっと受け続けているのは、とても安心感を感じるし、温かいし、本当にラクになるからです。

１３年以上、続いていた死にたいという想いが、前回のセッションから一度も出てきていません。

前回セラピーを受けてから2週間ですが、もうずいぶん前のことのような気がします^^;

当日はアシスタントの方に入っていただいて、安心感を感じながら受けられたのがとてもありがたかったです。

これまでたくさんのセラピー等受けてきて、どんなアドバイスをもらっても、頭で理解した気になっても、それができないことに落ち込んで、さらに辛くなる・・の、繰り返しでしたが、

江上さんのセラピーは、自分で感じたことを軸にして進んでいくので、本当にうまく言えませんが受けて良かったです。

セラピールームも、誰かのおうちに、おじゃましたようなかわいらしい雰囲気で（もちろんずっと緊張していましたが）それでもリラックスして受けられました。＾＾

あれから、人といるときに少しだけ、楽になったと思います。
職場や家での状況は変わりませんが、自分を責める気持ちが少し和らいだというか・・・

それから、呼吸をするのが楽になりました。

身体の中にあった、かたまりがひとつなくなって、吸える空気の量が増えた気がします。

先日は、温かさいっぱいのセッション、本当にありがとうございました！！
人の温かさってこれなんだ！
それを感じられて、嬉しかったです。

そう、最近一番じんわり感じられるようになったのが、人の温かさ、なんです。
身の回りの人からの優しさ。
これは、「以前はわからなかったなあ」と、しみじみ思います。

先週のセッション前後10日間は、ここ１年位で一番の絶望感？鬱？の最中でした。
死にたい死にたい思ってました。
死にませんが…！

原因不明の絶望感でしたが…底まで行って、セッションも受けて浮上しました。
そして、確実に肯定感のようなものが上がった感じがしています！
言語化が難しいですが。

そしてそして、おとといは新年会でした。
オシャレしていくのが…恥ずかしながらも、楽しかったです。
ワンピース、着れました(笑)
（いつも過剰に気になる）〇〇さんの挙動も、ほとんど気にならずに過ごせました。
本当に良かったです。
全体的に楽しめて、帰宅後はものすごく達成感がありました！！

セッションの効果ってすごい！！と、改めて思いました。
無事乗り切った事に興奮して、その日は寝付けなかったです(笑)

今年１年がまた楽しみになりました。
今後もセッションを受け続けて変わっていく自分が楽しみ！という意味で。

大きな悩みの一つは、高校生ぐらいから、もう３０年ぐらいも続いている、“咳が治らない！”ということでした。
お母さんが、結核などの病気を心配して病院で検査もしましたが、検査の結果は異状なし。

しかし、セッション後、咳止めを飲んでいないのに、気づいたら咳が止まりました。

まだ、数回目のセッションですが、最近は、前のように自分だけで背負い込まなくなり旅行も楽しめるようになりました。

いくつかある悩みの中で一番悩んでいた事は、他人の評価が気になることでした。
しかし、とても漠然としていたため、具体的な部分が見えずモヤモヤしていました。

セッションで江上さんと話していくうちに、
「上手くできない自分はダメだ」ということが気になっていることに気づきました。

いつも何かモヤモヤしておりスッキリしない毎日で、やらなければならないことはやっていましたが、とにかく休むことばかりを考え、やる気がありませんでした。

実はその背景に「期待に応えられない自分は重要ではない」と思っていたことがハッキリと見え、セッションではこれを扱って頂きました。

江上さんが行っていらっしゃるセッションは、その悩みがどのようにして、またどのような状況で自分の中に表れてしまうのかを探っていき、解決の方向へ導いてくださいます。

セッションでは、江上さんのやさしさ、そして強さ、安定感を感じました。

まさかと思う様な感情が表れた時は正直驚きましたが、自分の素直な感情を知ることができ、またしっかり感じる事が出来てとてもスッキリしました。

セッション後はとにかく眠くて、「私どうした？」と思うくらい完全に思考停止状態でした！笑

無事に帰り着いた後は、ソファでコテッと秒殺でした！
それだけエネルギーを使ったのだろうと思います。

セッション後すぐから、セッション前に抱えていたモヤモヤがなくなりました。
普段の生活がとても送りやすくなったように感じています。

その後、GWで来客がありましたが、不思議とこれまでのしんどさというのはありませんでした。

セッションを受けて2週間経ちますが、その間にまた腑に落ちる気付きがあり、とても穏やかに過ごせています。

自分の気分の波に悩まされるのが軽減されたように思います。

強烈な自己否定感が苦しく、どんなに自分を、何よりも好きになろうと思っても今まで出来ませんでした。
１０年以上、出口を求めて自己分析その他に取り組んで来て、頭ではいろいろ理解が出来ている感じです。
いろいろな重荷を手放す準備はできていると思います。

※そのような想いで継続セラピーにお申し込みくださり、ご自身と向き合われたCさんのご感想をご紹介させていただきます。

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仕事の変化・・・会社に行くことが怖い
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社内の苦手な人と会うことや人からの視線を集めることが怖かったり、様々な人と関わることで自分以上の自分を演じてしまうことで、“頭が真っ白になる、パニックになる、汗が止まらなくなる”などの症状があり、一時期は会社に行く前に、安定剤を飲むほどでした。

様々な角度から複数回、セッションで問題を扱っていただくことで、いまではそれらの症状は、ほとんどなくなり、時には会社に行くことが楽しみに思えたりするほどになりました。

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ご両親との関係の変化
・・・両親と普通に会話ができない
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両親と会話をすると、反抗期の少年のようにぶっきらぼうになってしまう。
喉がつまって苦しくなる。
普通に会話をしたいのに、意思の力ではどうにもならず、変われない自分に苛立ちを感じていました。

何度かセッションで扱っていただくうちに、少しずつ両親との会話が自然になってゆき、今ではメールやlineでのやりとりを、スムーズに抵抗なくできたり、喜怒哀楽の感情を伝えることが難しくなくなりました。

以前の私では考えられないことです。

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気づきと変化もろもろ
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〇中学の頃からの胃痛、気付いたら今はなくなっていました。
〇口角が上がりました。
〇物を落とさなくなりました。
１日に何度も何度も、手に持っているものを落としていたのですが、それがなくなりました。
〇自然な笑顔でいられるようになりました。
〇朝の支度に余裕が持てるようになりました。

朝はどんなに早く起きても、家を出る直前で焦り始め、毎日パニックになる日々でしたが、今は掃除をして出掛ける余裕を持てるほどになっています。

これらは、直接セッションで扱っていただいたわけではないのに、気がついたら変化が起きていたことです。

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セッションの効果を今日も感じました。
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会社で100人以上の前で司会をしたのですが(汗)、それはまあ自分でもびっくりするほどに、余裕をもって務めることができました。

以前の私だったら、たぶん辞退するか、数日前から苦しくて苦しくてどうにかなりそうで、本番でも冷や汗やどもりなんかがみられたハズです。

これも、直接セッションで扱っていただいたわけではないのに、感じられた大きな変化です！

それから、本当に気持ちの切り替えが早くなりました。

モヤモヤしてたらすぐに感情を分析して解放出来るようになりました。

どんな感情も、あっていいんだと心から思えるようになりました。